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2015年10月21日 星期三

結婚那事兒


昨晚參加公司的BBQ聚會,好死不死當天就作感冒,喉嚨痛個不停。最後意思意思的吃了一點就離開了。一踏出會場,立即致電已當上醫生的師兄遙距診症,還欠下一百元診金。

 話說這師兄是在中學的校外活動認識的。外表是名副其實的書呆子,生活上不見得聰明,學術造詣卻深不見底。名校出身的他拔尖考上醫學院,八年後順利畢業,成為了人人趨之若鶩的醫生。以師兄的身份來看,這人實在好得沒話說。對師妹大方,外出吃飯總是挑好吃的,付錢從不手軟。基於醫生on call 36小時的特別工作要求,他的生理時鐘總是與正常人相反。三更半夜找人傾訴、吃宵夜,甚至求救,找他準沒錯。就算不是他親自招呼,也總會幫你找另一個人解決難題。

可是,從女人看男人的角度看來,這師兄實在是有點兒「那個」。

年屆三十幾的他早已有位青梅竹馬的女友。相識過程不太清楚,只知道已交往十幾年。女友是世上少有的絕種生物,溫柔體貼、隨傳隨到又燒得一手好菜。從十幾歲到今年廿九歲,花了十幾年青春就是為了嫁給他。女友本想二十幾歲就結婚生子,現在卻快要做高齡產婦了。旁人眼裡都知道少女有一顆恨嫁的心,遺憾的是師兄卻視而不見。

某次外出我忍不住問:「為什麼沒結婚的打算?」他沉默了好一會,回答說:「我想等哥哥和姐姐先結婚再說。」說起他的哥哥姐姐,也是社會的優秀份子。二人是歸國子女,哥哥當建築師,女友換得比衣服還要快。姐姐算是外交官,一年在港的時間不足一個月,最重要的是她從不掩飾自己是同性戀者的身份。不知道他有心騙我還是傻得天真,竟然以這個作為不結婚的理由。

再來看看師兄的家世。以他們三兄姐弟的職業和學識來看,也能猜到這絕非小康之家。父母一直對作為么子的師兄寵愛有加,醫學院尚未唸完已把兩幢物業轉到他名下。以經濟情況來看,娶幾個老婆也是小事一樁。對象有了,錢也有了,拖著不結婚,應該是心理的問題。

對很多人,尤其是男人來說,所謂結婚是一場零和博奕。這博奕的重點在於:一個人的所得必定等於一個人的所失。舉一個簡單例子,拉封丹寓言中有一則故事是這樣的:一天,一隻餓得要命的狐狸走到水井邊,以為水面那月亮的影子是一塊大乳酪,想也沒想就跳入吊桶落到井底,與之相連的另一隻吊桶升到井面。下井後的狐狸當然知道乳酪根本吃不得,隨著時間慢慢過去,待在井底的狐狸距離死亡越來越近。

正當狐狸等死的時候,另一隻飢餓的狼途經井邊。狐狸把握機會大叫:「老兄,我這邊有一塊十分好吃的乳酪,是森林之神福納做出來的。我只吃了一半,見你我有緣,分你一半怎樣?」狼問:「可是我該怎麼下來?」狐狸回答:「你坐上我特意為你準備好的桶裡就行了。」狼聽畢後果然中計,坐上井口的吊桶到井底裡去,它的重量令狐狸如願升到了井口。

狼的結局怎樣,我們不得而知。但對於不少男人來說,結婚後就好像狼那樣,被困井底,自由盡失。雖未至死,但怎樣計算也是狐狸,即女人,他們的老婆較著數。從現實來看,這場博奕是以男人的自由、金錢等種種付出,換來女人的信任和一生青春。有些女性朋友對此見解萬般不滿。難道結婚後女人只享受成果,不用付出嗎?

當然不是。但從另一個簡單的經濟理論:供求問題來說,男人結婚,顯然比女人還要吃虧。大學的時候,大家總說做一年級的女生最幸福。因為可以同時被一年級、二年級、三年級的男生追求。升上二年級,雖然還有二、三年級的男生追求,但喜愛姐弟戀的一年級弟弟不見得多。到了三年級形勢更為險峻,一、二年級弟弟們顯然不敢出手,三年級的男生也許看得上同齡女生,但同時也投放更多時間在一、二年級的師妹身上。

從大學的基本食物鏈中我們可以看出,男人、女人的年齡與需求是相反的。男人年齡越高,女人對其需求不變,或者更大。女人年齡越高,男人對其需求下降。所以在正常情況下,女人越老越貶值,男人越老越升值。所以結婚就成為了女人保值的重要一環。

把以上理論套入師兄身上,女方的身價顯然不及男方高。不論是經濟、職業、還是男性的年齡優勢來說,師兄都是取得壓倒勝的一方。要令他萌生結婚的念頭並不是一件易事。縱然這不是一場公平貿易,也至少不是一門虧本生意吧。(抱歉窮家女用了這些沒人性的字眼形容婚姻)

那麼,我們有沒有機會改變結婚這零和博奕的局面呢?再以以上的寓言故事為例,如果狐狸向狼坦白告知自己的處境,狼可能會動惻隱之心,想辦法救狐狸上來。例如搬來一塊石頭,利用石頭重量拉狐狸上來。那麼,結局是兩個人都在井面,這就成了一種正和博奕。

問題是,現實中我們沒法量化自由、青春這樣東西。比喻說,男人因結婚失去自由,女人有沒有辦法用其他東西代替自由以彌補男人的損失?可能有,也可能沒有。這完全取決於自由在男人心中的價值。最重要的是,我們只是用理性的角度去分析「結婚」這回事,對於千千萬萬決定結婚的男女來說,結婚所包含的愛、情感與承諾,是感性的產物。當中的價值又是不能估計的。只不過在師兄的層面上,結婚的價值顯然沒有單身的價值來得高。

對於師兄的女友,我深表同情,但愛莫能助。窮家女雖不是極權女性主義者,但對於廣大的女性朋友,我想說的是:請努力增加男人對妳的需求度。有閒錢多做一兩次facial,至少不要令自己瞬間變老;有空時多看書充實自己的腦袋和內涵,至少要有基本常識;有能力時多存點錢努力學投資,至少能自己養活自己,不依靠任何人。當男性對妳的需求度越來越高,妳的身價自然會以倍數增長。

 (以上內容純為窮家女個人意見,歡迎大家作理性討論,切勿惡言相向,善哉善哉)

16 則留言:

  1. 以經濟學的角度去解釋愛情並不合適,我認為像是愛情,正義感,公平這類情感事物應交給哲學家去解釋比較好。要是你感興趣的話,推薦一本叫愛情的哲學的書給你。

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    1. 謝謝學無止境兄的分享。不過窮家女覺得,一件事可以有很多角度的解釋面,沒有不合適,只有更合適。小女也推薦王澤基的男女博弈經濟學給學無止境兄,嘿嘿。

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  2. 唔需要像Blog主師兄的那種Level,塘人就見過好多的這一類男性,拖就拍咗好多年,連住都住埋一齊,但就係唔肯結婚,可能始終都係怕咗結婚啲Commitment吧。

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    1. 是的塘人兄,雙方價值觀不同很難搞。理論上我認同如果二人關係牢固,也不在乎那張錢,但偏偏女性就最在乎,到頭來為張紙令感情變差了。

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    2. 所以聽過有句話說:[拖不宜拍得太耐,恐生變故],可能就係咁解。

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    3. 有時兩個人在一個階段待久了會悶,一悶變数就很多。結婚的承諾某程度上是給不安份的人加一點道德枷鎖吧

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  3. 與其著眼於女性要自己為增值,倒不如提醒自己要看清另一半是否真的值得付託終身方為根本...

    A司

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    1. A司兄說的當然有道理,不過實際上有許多女性當局者迷,能不能看清是未知之數,付託終身後二人不合的情況也不少。如果要看清另一半,某程度上女性是沒有把握的,因為主導權不在自己手,但為自己增值,就全看自己的造化了。

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    2. 兩者無矛盾,甚至是相輔相承,只是想指出主次之別而己。

      A司

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    3. 是的A司兄,帶眼識人的確重要。

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    4. 其實選股和選人都要小心謹慎,選好後還要不時重檢確認有無變質,不過股票可以分散投資 ^_^

      A司

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    5. 分析股票有沒有變質相對容易,如果是人的話,拿捏不好隨時翻臉,嘿嘿嘿

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    1. 感情在每個人心中都有不同的價值,這價值又會造成人對感情存有落差,要找到和自己對感情有相同價值觀的人真的不易。

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  5. 請努力增加男人對妳的需求度....哈哈

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